Endlich geschafft.

Was für ein Tag. Als mich meine Mutter morgens weckte, klagte ich über Magenschmerzen. Ihre Antwort war so plötzlich und unerwartet, dass sie mich regelrecht umhaute: ,,Du hast Magenschmerzen weil du NICHTS isst!''
Das saß und zwar gehörig. Was bildete sie sich eigentlich ein? Es ging sie einen Dreck an, was ich aß. Ich habe gerade eben schon eine lange Email an meinen Twin verfasst, weil es mir so mies deswegen geht. Eben kam meine Mutter noch einmal rein. Schon wieder das selbe. Ich sagte ihr tausende Male, sie solle mein Zimmer verlassen, aber sie war so ignorant wie immer. Ich war total am verzweifeln und brüllte sie irgendwann nur noch an. Sie brachte mich so zum verzweifeln, dass ich mir nicht mehr zu helfen wusste.
Ich bin es leid, ihr zu sagen, dass sie mich kaputt macht und dass sie all ihren Scheiß an mir aus lässt. Ich habe mir den Mund daran fusselig geredet und sie ist so wie so nicht einsichtig. Wenn es nach ihr ginge, dann täte sie ja überhaupt nichts, dabei zerstört sie mich mit ihrer widerlichen Art gewaltig. Nachdem sie irgendwann endlich gegangen war fing ich an zu schluchzen. Mein Atem wurde schneller bis ich ''hyperwentilierte''. Keine Ahnung ob irgendwer von euch was mit dem Begriff anfangen kann, mein Rechtschreibprogramm jedenfalls nicht. Ich war deswegen schon einmal im Krankenhaus. Das ist, wenn man wegen einer Sache auf einmal sehr schnell atmet und nicht mehr damit aufhören kann. Mittlerweile bekomme ich das einigermaßen in den Begriff. 
Na ja es lohnt sich nicht, viele Worte darüber zu verlieren.

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Als ich mich heute auf die Waage stellte, war ich sehr erleichtert: 51,5 Kilogramm. Heute Morgen musste ich etwas essen. 
Circa 200g Magerquark, circa 150g Tiefkühlbeeren, etwas Müsli und einen Kaffee mit Milch.
Während ich mich heute morgen, vor dem Kleiderschrank meiner Eltern föhnte, indem man sich von Kopf bis Fuß sah, viel mir auf, dass meine Arme sehr dünn aussahen. So dünn hatten sie nie ausgesehen und es wirkte fast schon krankhaft, aber eigentlich konnte das nicht sein, es sah wahrscheinlich nur so aus, jedenfalls war es schon komisch.
In der Schule hatte ich 125g Blaubeeren dabei (71 Kalorien; 100g: 57 Kcal) und ich aß sie tatsächlich vor den Augen meiner Mitschüler. Es ging irgendwie völlig klar und ich war froh darüber. In der Schule trank ich außerdem 0,75 L Volvic Wasser und 4 Plastikbecher Orangensaft mit Fruchtfleisch.
Nach der sechsten Stunde hatte ich 45 Minuten Pause und beschloss mit meinen Freundinnen zum Bäcker zu gehen. Normalerweise gingen wie zu mir nach Hause, aber dorthin wollte ich nicht.
Ich aß ein Bauern-Brötchen und einen Himbeer -Jogurt, wieder im Beisein von anderen. Keine Ahnung wie viele Kalorien das hatte, aber  es waren jedenfalls zu viele.
Heute werde ich natürlich nichts mehr essen. Also verzichtete ich in der 8 Stunde selbstverständlich auf die Kekse und schaute den anderen beim essen zu. Bei einigen konnte man es auch als fressen bezeichnen. Sie stritten sich um die letzten Kekse und aßen selbst die letzten Krümel und Kekse, welche auf den Boden gefallen waren; ziemlich lustig.
Als ich nach der neunten Stunde nach Hause kam ging ich gleich in mein Zimmer, ich hatte auf niemanden Lust und wollte nur allein sein. Später trank ich noch eine Tasse Kaffee mit etwas Milch und vor circa einer halben Stunde habe ich eine Tasse Kamillentee getrunken.
Ich werde im übrigen versuchen wieder mit meiner Diät zu beginnen. Morgen habe ich laut Plan 450 Kalorien zur Verfügung. Mit einer Tasse Kaffe am morgen, die ich immer zu 50 Kalorien hochrechne und den 71 Kalorien der Blaubeeren hätte ich dann nur noch 329 Kalorien, wenn ich mich nicht verrechnet habe.
Da ich morgen nur drei Stunden habe, werde ich wohl ein Mittagessen mit einrechnen müssen, damit meine Mutter mich in Ruhe lässt. Ich denke, dass ich 200g oder 100g Magerquark (134; 67 Kcal) und 100g Tiefkühlbeeren (47 Kcal) essen werde.
Wenn ich es schaffe, mich irgendwie davor zu drücken, werde ich Abends eine Buchstabensuppe essen. Ansonsten einen Salat aus Minitomaten und Gurke. Außerdem werde ich, falls ich mehr wie 51,9 Kg wiege, auf jeden Fall nur 100g Quark essen und nur ganz wenig Beeren. Auf das Abendbrot werde ich dann auch verzichten.
Ich habe wirklich Angst, morgen wieder bei 52 Kg oder mehr zu sein, da ich mich heute so über den neuen Erfolg gefreut habe. Bis Sonntag werde ich noch das Gewicht halten, oder besser gesagt, es ist in Ordnung wenn ich Sonntag noch 51,5 Kg wiege, aber dann möchte ich versuchen, weiter runter auf 51,0 Kg zu kommen. Bis allerspätestens Mittwoch sollte ich dann aber auf 50,9 Kg sein. Bis spätestens nächste Woche Sonntag will ich dann auf 50,0 Kg sein.
Wenn ich so weiter mache, schaffe ich das glaube ich auch. Ich habe überhaupt keinen Appetit auf Schokolade oder ähnliches. Hin und wieder kommt mir etwas in den Sinn, auf das ich total scharf bin, was aber meist nichts süßes ist und was ich mir trotzdem nicht machen werde. Gestern hatte ich zum Beispiel Heißhunger auf Spaghetti mit viel Käse. Den ganzen Abend lag ich wach und wünschte mir ich könnte das jetzt essen.
Was mir im übrigen aufgefallen ist und was nicht so toll ist, ist die Tatsache, dass ich mir nicht einmal mehr vorstellen kann, etwas zu essen, ohne diese Gedanken von wegen ich werde davon fett. Ich lag gestern im Bett und wollte mir quasi vorstellen, dass ich ein mega tolles Frühstück esse, aber ich konnte es nicht essen - nicht einmal in meiner Fantasie.

Eigentlich wollte ich darauf nicht noch einmal zurück kommen, aber das mit meiner Mutter belastet mich schon sehr. Sie soll sich nicht in mein Leben einmischen. Früher war es ihr auch egal.  Letztens hat sie in einem Streit erfahren, dass ich knapp zwei Jahre lang gemobbt wurde, haha da hat sie dumm geguckt. Ich habe ihr gesagt, dass ich ihr eh nichts anvertrauen kann und sie sich eh nie für meine Probleme interessiert hat, aber das streitet sie alles ab. Ich hasse sie so dafür. Sie merkt nicht einmal was sie tut oder besser sie gesteht es sich selbst nicht ein. Schon traurig so was. Aber mal im ernst, ich will niemals so enden wie sie.