Wir beide hätten glücklich werden können bis zum Tag x.

Ich kann ihn einfach nicht vergessen. So sehr ich es auch versuche, ich muss ständig an T. denken. 

Heute habe ich mir zum millionsten Mal die alten SMS'en durchgelesen, verdammt ich musste bei jeder einzelnen lächeln.

Und gerade eben ist mir noch ein ziemlich alter Brief von ihm in die Hände gekommen. 

Hey Schatzi!  Na, wie geht es dir? Mir geht es gut. :) Schatzi? Ich liebe dich. Ich kann gar nicht beschreiben, wie wohl ich mich fühle, wenn ich deine Stimme höre. Du bist mein ein und alles. Ich liebe dich, dein T.

Ich frage mich in den letzten Tagen immer wieder, was wäre, hätte ich mich damals nicht mit aller Gewalt von ihm getrennt. 

Ich wollte und konnte nicht mehr. Mir ging es so schrecklich und ich wusste, dass ich ihn damit auch ein Stück weit belastete - auch wenn ich längst nicht alles erzählte.

Jedenfalls habe ich mich von ihm getrennt und er hat geweint, war verzweifelt. Nach einer Weile haben wir es noch einmal miteinander versucht - ich kam von diesem Jungen einfach nicht los. 

Es wollte jedoch einfach nicht funktionieren und ich habe mich erneut getrennt, es tat mir so schrecklich leid. 

Und mit jedem mal, wo wir den Kontakt zueinander verloren wurden wir uns fremder..

Ich habe ihn verletzt und dafür hasse ich mich jetzt.

Nach einigen Monaten näherten wir uns wieder an, kamen aber nie noch einmal zusammen. Nachdem viel Zeit vergangen war, wurden wir Freunde, laut ihm beste Freunde.

Ich habe immer etwas für ihn empfunden und tue es noch immer, aber es ist einfach zu spät. 

Es ist meine verdammte Schuld, dass jetzt alles in die Brüche gegangen ist.

Wieso war ich nicht einfach zufrieden und glücklich mit ihm? Er war so perfekt, hat sich immer um mich gekümmert und ich? Mir war es egal, wie es ihm geht. 

Und jetzt ist es einfach zu spät, wir werden uns nie wieder sprechen, alles ist vorbei. Jetzt bin ich diejenige die ganz alleine ist.

Die Beziehung, die Freundschaft, dieser flüchtige Kontakt, der ich letztendlich für ihn war.

Zum Schluss war ich nichts mehr für ihn. Irgendeine von vielen, eine die er nicht brauchte und die ihm egal war.

~

Einmal habe ich T. den Link zu meinem Blog gegeben, in der Hoffnung er würde es sich durchlesen und merken, dass mit diesem er und ihm/n er selbst gemeint ist.

Keine Ahnung was ich mir damals dabei gedacht habe, aber bei jedem Eintrag hoffe ich, dass er es sich durchließt. Ich kann ihm einfach nicht sagen, was ich für ihn empfinde und dass mir alles unendlich leid tut. 

Es ist jetzt eh viel zu spät.